Radeji na Mirov. Duvodu je dost.

...jak je v Bohnicích?

Marxisticky prognostik,co oslavuje RVHP,globalne ochlazeny mozek,Tuneldedek Pruzinsky,agent Vodicka ma byt reditelem MMF?A kdo mu bude delat poradce?Dlouhy,Dyba,Kocarnik,Jezek,Mrazek,Pitr,Kozeny,Krejcir...?Tady na portale se aspon zasmeju,kak se se.re Daniken,FZ

Ha,ha,ha. Začíná diskuse lidí s komplexem méněcennosti.

Jestliže se nad tím pozastavuje i "tradičně levicový Financial Times", což takhle nabídnout tu funkci nějakému ekonomovi s dobrým vzděláním v marxismu? Tomu by přeci Václav Klaus mohl docela dobře vyhovovat?

Dokáže reagovat rychle a efektivně, což dokázal účinnou šokovou terapií v devadesátých letech ....
Hlavně rozprodáním majetku státu, pod zhasnutými světly, zajistil sám sebe a ještě kámoše z prognosťáku, vytvořil podvodnými zákony sortu nejbohatších lidí, zlikvidoval důchodový účet, přivedl většinu bank ke krachu a dovedl to přesně tam, kde to dnes po 22 letech máme. Jestli by provedl stejnou šokovou terapii i v nové funkci, tak potěš koště.

Chtělo by se říci, lejno, ale pry už podruhé drží ptáky v hrsti, jelikož v odborných politických kruzích se vykládá, že zmutovaná vládní trojkoala byla slepena nekvalitním klihem a tudíž stačilo, aby z byznysmenských kruhů přišel mráz ( ten už nechodí z Kremlu) a trojkolka se rozklížila jak shnilé dřevo, spojené vruty bez závitů.

A tak je možno neustále sledovat pobíhajícího velitele Zločase, jak běhá na hrad a z hradu a všem , které potká, vykládá, že se už po stopadesáté vrací z hradu a soudruh Klaun jeho rezignace nesvéprávných ministrů, které vypisuje jak na běžícím pásu, přijal, ale když se vrátí na Saroměstské náměstí, kde vždy pln očekávání si představuje stotísícové davy , které jásají nad demisí zrádných ministrů, tak vždycky zklamaně zjistí, že po Staromáku se procházejí pouze davy turistů z KLDR a několik bezdomovců a socek napichuje na bidla s hřebíkem odhozené nedopalky ( jednomu bezdomovci se dokonce podařil husarský kousek, když na hřebík napíchl ožralého hradního kancléře Vajgla, který ležel na dlažbě totálně ožralý) a tak znechuceně odejde do ptačí akademie, kde si nachystá na další týden bianco formuláře na další demise další zkorumpovaných ministrů.

"Do hroma, jak to ten Gottwald udělal, že se vrátil z hradu jenom jednou a hned vznikl Vítězný únor, já už jsem se z hradu jak blbec vrátil v lednu, v únoru, v březnu a teď v dubnu a ani jeden měsíc z toho nebyl vítězný," dumá naštvaný Zločas a zlostně okřikne soudružku sekretářku, která se ho snaží zabavit vrtěním zadečkem a psem.

"Soudruhu Klaune, můžu se zítra zase zastavit, mám tady několik demisí ministrů a nebo mně konečně vystavíte plnou moc, abych jejich demise schválil, aniž bych vás pořád otravoval, to víte, mně je jasné, že nemáte zase tolik volného času, aby jste nás neustále honil s rákoskou po hradním nádvoří a snažil se nám napráskat na holé zadnice?" zatelefonoval jedním ze svých osmnácti mobilních telefonů kastelánovi hradu Zločas.

" No co mám s váma dělat, sice mě zítra čeká jednání s velvyslancem Gronska, kterému musím vysvětlit, že předpokládám v budoucnu, že i během polární noci bude tma jak v řiti, Japonský atašé ode mně převezme habilitační práci na téma TSUNAMI A ATOMOVÉ JÁDRO a Lívii jsem slíbil procházku v Lánskem parku s občerstvením na lampárně nádraží v Lánech, ale na vás si Zločasi čas udělám, začínám mít pocit, že demisi už podalo 650 ministrů, odkud je Zločasi taháte, vždyť už jsem dostal asi tisíc otevřených dopisů od občanů, že ministrů je jenom patnáct a že si z nich děláme psinu ," seřval Klaun do telefonu Zločase a ten se skrčil, že v ten moment nebylo rozeznat, jestli je Zločas chlap a nebo hermafrodit.

"Tak koho to máte dneska v návrhu na vyhození z vlády?" přivítal ve Vladislavské sále, osvíceném tisíci stowattovými žárovkami, že Temelín musel být uveden do třísměnného provozu, Klaun Zločase.

"Tak pane kasteláne, dneska navrhuji kopnout do tlustého střeva Džonovi, Járovi da Cimrmanovi a Sarkozymu ," uvedl Klauna do obrazu s demisními formuláři Zločas a ten vyvalil oči jak kocour Tom a na pět minut nechal dokořán otevřenou hubu.

"Proboha Zločasi, vy už jste z těch vládních aprílových taškařic totálně zmagořil , jak jste přišel na Sarkozyho, vždyť to je Francouzský president, to chcete vyhlásit demisi celé Evropské Unii a navíc Járu da Cimrmana na rozdíl od celé vlády miluje celý národ, to by taky mohla vzniknout nějaká nová revoluce, než by jste se stačil vrátit z hradu do Zlaté uličky, bože co jsem komu udělal, že musím jednat s takovými magory," chytal se za hlavu čestný předseda všeho.

"Tak to jsem zvědavý, jak dneska náš velitel u Klauna uspěje, ale výměnu Džona za Ondru a Bobše za Halouzka jedině přes naše mrtvoly," vykládá v Jelením příkopu zbytku UV ODS Tchoř a bedlivě dalekohledem sleduje, zda nezahlídne uvnitř hradu nějaký šrumec.

"Jak přes naše mrtvoly, co to žvaníš, víš co mě dalo práce naspořit z úplatků 50 melounů na svůj účet v Tichomoří a teď bych se měl toho vzdát vlastní sebevraždou kvůli Ondrovi a Halouzkovi, tak to ani náhodou, jenom ať je klidně obětuje, stejně se prd stane, když nás bylo po volbách 118, tak jsem byl přesvědčený, že nás nesmete ani zemětřesení o síle 18,5 Richterovy stupnice pod Milešovkou a už týden panuje úplné bezvětří a ta naše slavná nezničitelná koalice se zřítila do hnoje, jak domeček z karet, to ani Chocholánek s těmi svými Toskánskými loupežníky si nenabil držťku tak blbě " plival kolem sebe nasraný ministr hnoje a humusu Flaksa a od zlosti se mu totálně rozostřily panenky, že v dalekohledu prd viděl.

"Ale musíme našemu veliteli podržet, abychom mu podrazili ty jeho vratké nožičky si od nás nezaslouží, musíme být v chrochtání u koryt loajální," namítl Tchoř.

"Člověče Tchoři, kdybych tě neznal, tak bych se domníval, že jsi samým sociálním cítěním zblbnul, ty si myslíš, že jsem vstupoval do politiky proto, abych posílal nějaké
peníze na konta nějakých mrzáků , aby všichni viděli, jaký jsem dobrák, víš že ve vrcholové politice platí heslo PROTI VŠEM A JENOM ZA SEBE, jak dopadl Šavel se svoji láskou a pravdou, všichni si s tím jeho heslem vytřeli zadek, prostě když budou chtít ti Veřejní hajzli kus za kus, klidně to podepíšu," koulel zlostně rozostřenýma bulvama Flaksa.

"Ale já jsem myslel jenom jako, rozumíš, jenom jako, já přece taky nejsem žádný lidumil, musíš kolem sebe dělat kouřovou clonu, já když předávám jednou ročně na konto Jedličkova ústavu 90 korun, tak pěkně s kraválem a s muzikou, aby to bylo ve všech novinách, aby si voliči mysleli, že nedopustím, aby v zimě umrznul byť jen jediný bezdomovec, to víš že jim nebulíkuju, že mám na kontě 100 melounů, které jsem si nahrabal jako vrcholový politik," snažil se uklidnit naštvaného Flaksu korupce znalý Tchoř a dodal, " i když toho slizouna Halouzka by bylo škoda, ten dovede oškubat bezdomovce i o poslední ponožky, jak krásně zdůvodnil to navýšení DPH na potraviny na 40%, to by nedokázal ani Goebbels v době své největší oblbovací éry, hlavně nesmíme dopustit, aby nás od koryt vykopali socani, takový Nedělka by nám dokonce odmítl i vyplácet podporu v politické nezaměstnanosti, ještě že voliči, ti blbci si myslí, že změnou pravice za levici se prd změní a tak nás ještě někteří budou volit i nadále a komunisti, ti nám podrží vždycky, sice tajně, ale ti jsou vděčni za každé regulované nájemné v těch jejich dírách, do kterých jich jako zaháníme už 20 let."

"Ale stejně jsou ti Veřejní tajtrlíci blbci, nechat si do UV vecpat tolik bab, taková Klasnovka si s vozatajkou Kočí určitě natrhnou vagíny, vidím to na souboj na dlouhé nehty, ale ten Bárda ještě mohl tak měsíc vydržet, slíbil mně zařídit u Skansky s Metrostavem vybudování příjezdové cesty k mojí garáži za 10 milionů,sakra, co to tu tak smrdí, to smrdíš ty Tchoři a nebo nějaké rozšlápnuté lejno," rozvykládal se ministr soudních mafiánů Posvítil.

-

Hospodský Mravenec opět napsal na dveře dámského WC v hospodě U kance Ferdy toto upozornění:

Nevyhazujte vložky z okna WC, dusí se mně s nimi na dvoře moje kachny!
Další mé články najdete na mém blogu http://joseforel.blogspot.com